不夸你真棒，夸孩子努力就够了吗？哈哈，还是差一些

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写导言之前，先说一句，萌妈真是一位能把问题说清楚的小能手啊！
关于夸奖孩子，不夸孩子的能力或成就，比如你真棒，你真聪明，而是夸奖你真努力等等这些知识大家都已经知道了。
但是真的弄明白了吗？恐怕不是，比如：

夸你真棒一定是坏的吗？一点都不能说？不是，关键看你后续怎么做。
夸孩子努力就够了吗？我天天听你说努力，都听烦了，有新词没？当然有。
哈哈，这篇前有理论，后有实操的干货文章太赞了，值得阅读、值得收藏，时时品味。

P.S.大家看到固定型思维和成长型思维时，既要对号入座发现自己不足，也不要全盘接受，因为有些人对你的评价，就是纯恶意或者别有用心的，哈哈。

下面是正文。
然后，大家去关注萌妈的公号，问问题啊，养娃她是专业的。

大家好，大家好，我是专注2-8岁家庭学科启蒙的萌妈。

最近很多人在后台问，如何夸奖孩子，这应该也是很多家长的困惑。

其实，近30年以来心理学界关于「夸奖」（Praise）的研究，越来越颠覆了人们对「如何夸孩子」的认知。

今天，就让我们来看看这些「乍一看反常识，细想还真有道理」的重要发现！

一起学点知识，让孩子受益！

读者提问

我是一个3岁孩子的父亲，平时周末带孩子比较多，在和孩子相处过程中，我发现我好像只会说「你真棒」，但看媳妇和孩子的相处，她就好像很会夸孩子。

但是，我发现这种亲子陪伴好像很枯燥，我成了只会说「你真棒」的爸爸了。事实上，这种好听的话孩子听多了也就烦了。咱们大人总听一句夸赞的话也会觉得习以为常了，那我应该怎么夸奖孩子呢？

比如，周末我会带孩子去踢球，有一些动作在我示范1、2次后，孩子就能学个大概。

这时候，我应该如何夸他？

萌妈回答

这位爸爸问得很用心，也很重要。

因为，长期夸孩子「你真棒」，可能会害了孩子！

「你真棒」，是典型的对孩子能力的肯定（Person Praise），也是很多父母都习惯性使用的夸法。

但是，近年来广泛的研究发现，这种对能力的夸奖会损害孩子的学习动机、心理弹性（抗压能力），甚至在某种程度上阻碍他们的人生。

目前，学界更推崇的是对努力的肯定（Process Praise）。

夸「能力」还是夸「努力」

很多父母认为，直接表扬能让孩子建立自信，例如「你真棒」、「你太厉害了」、「你考得真好」、「你居然踢进了3个球，我太为你感到骄傲了」等等。

事实上，这类表扬只会降低孩子的自信，因为他们很害怕失去这样的表扬。

当代著名的心理学家卡罗尔德韦克（Carol S.Dweck）曾对于如何夸奖孩子进行过一系列的研究，在社会心理学和发展心理学领域，产生了重要的影响。

Carol相关研究的影响到底有多大呢？

只要有Carol参与发表的论文，少则几百引用量，多则5000+引用量——足以从侧面窥见学界对其研究的重视和肯定！

1988年，Carol曾进行过一个实验，将128名10~11岁的孩子分为两组，她给这两组孩子都进行了智力测试（IQ test），主要是一些智力游戏等。

接下来，她一对一给予这些孩子反馈。

夸奖A组孩子??：「你做得太棒了！你真的很聪明！」
夸奖B组孩子??：「你做得太棒了！你真的很努力！」

然后，她问这两组孩子是否想要再做一些智力测试，结果：

被夸聪明的A组孩子??，拒绝了新的测试，因为他们已经被贴上了「聪明」的标签——他们喜欢被人夸「聪明」，并且害怕接下来在测试中出错，就会失去这一标签；
被夸努力的B组孩子??，却很乐意做更多的智力测试，因为他们认为自己被表扬来自于「努力」，所以越努力，就能获得越多的表扬。

随即，她又给了这些孩子与之年龄所不匹配的、难度更大的挑战，结果：

被夸聪明的A组孩子??，在做不出题时，很快就心态崩了，并由此认为自己可能「并不聪明」；
被夸努力的B组孩子??，虽然做不出题，却不断尝试，因为他们认为只是有的地方做得还不太对，但总会找到解决方法。

次日，她又给了这些孩子与第一天智力测试水平相近的题目，结果：

被夸聪明的A组孩子??，测试分数出现了严重的下滑，因为他们在遭受打击后认为自己「并不聪明」，因此在测试中未必能取得和之前一样的好成绩；
被夸努力的B组孩子??，测试分数则呈现大幅提升。

此后多年，Carol的研究还在继续。

她根据孩子在成长中被夸「聪明」（being intelligent）更多，还是被夸「努力」（products that they produce）更多，将其分成了两类具有不同心态/思维方式（mindset）的人。

固定型思维（fixed mindset）??

这类人正是在成长中总被夸「聪明」的人。

因为他们不想失去自己的「聪明」标签，害怕自己的挑战失败会让周围的人失望，所以他们不愿意去尝试太难的挑战，

他们寻找伴侣时，倾向于选择那些总是夸奖、从不批评他们的人。

当他们听到有建设性的批评时，会觉得自己被攻击了，而不是考虑这些建议的合理性。

他们会认为，这些批评者发现了自己「并不聪明」的真相，因为他们在内心深处从来都觉得自己并不聪明——一旦别人揭开了自己「聪明」就标签，他们就认为自己遭受到了恶意的攻击。

当他们被夸奖擅长某类工作时，通常会拒绝尝试其他类型的工作。

他们不愿意努力工作，因为他们认为天生就聪明的人不用太努力；相反，努力则意味着不够聪明。

当他们在一项考试中失败后，可能会选择通过「作弊」来获得好成绩，而不是更努力地学习；或者找到那些比自己考得更差的同学，以此获得心理安慰。

生活中，我们常常会听到有人说：「要是我再努力一下，能有XXX的份吗？我就是懒得去做而已。」

是不是很耳熟？

这类人正是害怕「努力」削弱了自己「聪明」的标签，宁愿以「懒」为借口拒绝努力，也要保持自己可以「轻松地完成某个小目标」的「聪明人形象」。

成长型思维（growth mindset）??

这类人是在成长中总被夸「努力」的人。

他们认为，自己越努力，就会变得越聪明。

在他们看来，智力并非固定的，也不能用「聪明」或者「不聪明」来简单地对一个人的能力下定论。个人能力取决于努力的程度，所以他们更愿意付出努力。

他们寻找伴侣时，倾向于选择那些与之所不同的人。他们认为，正因为彼此各有所长，所以能在这段关系中获得成长。

当他们听到有建设性的批评时，会将其视作「可藉此成长的机会」，而非恶意的攻击。

2011年，Carol用仪器检测了这两类不同思维模式的人面对错误时的大脑活动图像。

来源：Carol的Ted演讲

结果发现，图左侧固定型思维的人，在出错时，大脑几乎没有活动，这也意味着他们面对错误会选择逃避。

相反，图右侧成长型思维的人，在出错时，大脑并没有停滞，而是高速运转，包括剖析错误、从中学习和试图找到解决方案。

Carol曾受邀参与TED演讲谈到这个话题，感兴趣的爸妈可看这个有字幕翻译的视频：

为什么夸孩子「聪明」会害了孩子，而夸他们「努力」就能带来诸多好处呢？

原来，对孩子的夸奖方式，会直接影响他们对成功或失败的归因——到底是聪明带来的成功，还是努力带来的成功；是不够聪明导致的失败，还是不够努力导致的失败。

显然，如果孩子认为聪明来自于先天遗传，不够聪明的话，一切都完蛋了；如果孩子认为聪明来自于后天努力，那么还可以通过继续努力来达成目标。

那么，我们还能夸奖孩子的「能力」或者「结果」吗？

可以！但是有限制条件。

如何夸「能力」

当孩子刚开始做某件事时，我们可以夸奖他的能力。

这会让孩子在初期建立自信并愿意尝试。但要注意：

夸完他们的能力后，不要立刻让他们进行难度太大的挑战，而是要帮助他们将一项工作分解成若干个难度较小的步骤，让自信建立在做事成功的满足感上，而非被人所夸赞的能力上；

在他们完成这些难度较小的步骤时，需要尽快将对能力的肯定转化为对努力的肯定，而不是一直夸孩子「真棒」、「聪明」。

如何夸「结果」

如果我们要夸奖结果，那一定要将其和努力联系起来。

错误示范：「你今天的足球比赛居然踢进了2个球，你真是太有天赋了！」

正确示范：「你今天的足球比赛居然踢进了2个球，这和你平时坚持训练是分不开的！正是因为你很努力练习，所以体能才会更好，才能跑过那些防守队员，成功射门！」

我们可以肯定孩子的成就，但更重要的是，让孩子知道这些成就源自怎样的努力，并鼓励他们更加努力，以获得更高的成就。

最后，如何夸「努力」

我们可以将孩子的「努力」拆分得很细致，然后予以夸奖：

肯定孩子所付出的具体努力；
详细地谈论孩子的做法和策略；
积极关注孩子做得好的的地方，并能具体描述出来；
将孩子的努力和与其有逻辑关系的结果相联系起来；
讨论哪些做法有用，哪些用处不大；
让孩子解释他的作品或做法；
等等。

当然，即使是夸奖孩子「努力」，也需要避免一些不太适合的做法，比如：

不要一有微小的成就或努力，就给予频繁表扬；
不要夸大其词的表扬，尤其对自尊心不强的孩子；
不要用「并非每个人都能做好每件事」来安慰失败的孩子。

夸奖的方式

具体到夸奖的方式，其实不仅有语言表达，还可以用表情、动作、姿态、拥抱等肢体语言来表达。

回到题目本身，我们应该如何来夸孩子「有一些踢球动作在爸爸示范一、两次后就能学个大概」的行为呢？

萌妈不太会踢足球，所以现在试着（通过脑补）举几个例子：

将结果和努力联系起来：

「你这么快就学会了传球了呀！看来爸爸刚才教你的时候，你一定听得很认真，才会这么快get到传球的要点！」

「你这么快就学会了传球了呀！果然还是之前咱们练得多，基础打得牢，所以学习新动作才会变得简单！」

「你这么快就学会了传球了呀！是不是爸爸平时传球的时候你都仔细观察了，才会掌握得这么快！」

「你这么快就学会传球了呀！爸爸刚刚就看到你听得非常专心，每次练习也都很用心地揣摩传球的要点！」

详细地谈论孩子的做法和策略：

「没错，传球就是这样，要用脚的内侧中间的位置去碰球！」

「是的！用前脚背去铲球的下端，确实能让球飞得很高！」

「对的，这就是地滚球！因为你刚刚用心控制了脚和球的触点，所以球才不会乱跑出去！」

积极关注孩子做得好的的地方，并具体描述出来：

「是的，球冲你来的时候不要慌，一定要冷静！刚刚你就很冷静，才会有准确的判断！」

「太好了！你能自己从球场上爬起来！踢球难免有摔倒的时候，但重要的是能继续站起来！」

这位提问的爸爸，养娃真的非常用心。

不仅「周末带孩子比较多」，而且能带孩子去户外运动，甚至还在思考如何能更好地夸娃！

没有人生来就会当父母，我们都是有了孩子以后才抓紧补课的（戳我）。

你是怎么夸孩子的？评论区聊聊呗！

参考文献
[1] Dweck C S. Motivational processes affecting learning.[J]. American Psychologist, 1986, 41(10):1040-1048.
[2] Dweck C S, Leggett E L. A social-cognitive approach to motivation and personality.[J]. Psychological Review, 1988, 95(2):256-273.
[3] Elliott E S, Dweck C S. Goals: An approach to motivation and achievement.[J]. Journal of Personality Social Psychology, 1988, 54(1):5-12.
[4] Yeager D S, Dweck C S. Mindsets That Promote Resilience: When Students Believe That Personal Characteristics Can Be Developed[J]. Educational Psychologist, 2012, 47(4):302-314.
[5] US AAP. When to Give Your Child Praise
https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/When-to-Give-Your-Child-Praise-Video.aspx
[6] US APA. How to use praise to kids?
https://www.apa.org/education/k12/using-praise

END

编辑：萌妈 排版：萌妈
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