内心空虚的孩子都有一个爱控制的父母？不控制还能管教吗？
「孩子，现在就给我好好地学英语，以后找工作就会更有优势！」
「女儿，你要学我这样打扮，让自己成为最漂亮的！」
「儿子，我给你报了一个魔方班，以后兴许还能上台给大家表演呢！」
在这个教育竞争如此激烈的环境，很多父母都会替孩子规划好教育计划，并且希望孩子能够尽量多掌握几项技能，多增加孩子自己的竞争优势。
这本身并没什么问题，但是大多数父母都没有意识到，他们在这样做的时候，其实会通过自己的言传身教潜移默化地给孩子输入一些生活愿望，输入一些长期的目标。
而这些生活愿望，就像动机可以分为内在的和外在的一样，也都可以分为内在的和外在的。它们之间的平衡会对孩子的身心健康产生不一样的影响。
可是，这两者到底有什么区别呢？这个平衡会怎么影响孩子的心理呢？
简单粗暴版生活愿望（life aspiration）或者长期的目标（long term goals）都可以在一定程度上分为内在的和外在的。
内在的愿望就是符合先天心理需求并提供内在满足感的追求，外在的愿望是为了获得奖励和社会称赞的追求。
由于外在的愿望是为了达到其他目的，或者为了弥补内心的需求，所以不仅不能真正地满足基本的心理需求，还可能会让内心更加空虚，对身心健康都产生影响。
家庭环境和父母的育儿方式直接影响到孩子的追求方向：
居住在低收入、高犯罪率地区，低学历父母、更追求自我舒适而忽略自我成长的父母、对孩子冷淡或者过于控制的父母更可能养育出更追求外在愿望的孩子；
相反，居住环境良好、学历比较高的父母、追求自我成长的父母、对孩子温暖有爱愿意陪伴孩子并给孩子更多选择机会的父母就更可能养育出内外愿望平衡的孩子。
不控制≠不管教。对孩子管教应该使用行为控制，但是不应该使用心理控制。
一内在的愿望会滋润内心，而外在的愿望会掏空内心其实，德西和瑞安（Deci Ryan）在提出「自我决定理论」的时候，不仅仅研究了内驱力和外驱力的相互作用和对人们的影响，他们还对愿望（goal/aspiration）进行了研究。
他们认为，人们通常会有各种各样的生活愿望或者长期的个人目标，而这些愿望和目标会使得人们做出某些特定的选择或者生活方式。
而这些愿望，都可以在不同程度上分为内在的和外在的：
内在的愿望（intrinsic aspiration），就是那些本身符合自己的基本心理需求（自主感、胜任感和归属感）的，能够让自己感到内在满足并与自身深层的本质保持联系的追求，比如对自己的健康、安全、成长、人际关系和灵性的追求，对自我接纳、社区贡献的愿望等等；
而外在的愿望（extrinsic aspiration），就是那些本身只是为了一些奖励或者社会称赞，只能够表现出在物质上的、肤浅的「成功」，但是无法真正满足内心的追求，比如对财富、知名度、外貌形象、权力和享乐的愿望。
不难看出，内在的愿望其实都是从我们出生后，不需要任何外在干预的情况下逐渐发展出来的追求，而外在的愿望更多是社会环境强加于人们身上的追求。
德西和瑞安通过研究发现，如果人们过于看重这些外在的愿望，这些人的内心其实是空虚的，是不安全的，他们需要通过不断地实现这些外在的愿望才能感到一股脆弱的自我价值。
而且，由于每个人的时间和精力都是有限的，因此如果过于追求这些外在的愿望，那将会占据这些人的内心精力，将会直接干扰或者减少内在的愿望，继而使得内心更加空虚，也会对健康产生负面的影响，包括抑郁、焦虑、自恋、消极情绪和身体上的不适。
所以，这些把外在的愿望作为重点目标的，总是关注自己拥有什么的人是无法填满自己的内心的。这时，只有当把重点逐渐转向为内在的愿望，只有当把关注点重新放在自己本人身上的时候，自己那快干枯的心灵才能再次得到甘泉般的滋润。
二可是，这跟父母的养育有什么关系呢？我们前面说过，这些外在的愿望主要来自于社会环境的灌输。而孩子的第一个社会环境，就是自己的家庭。
早在 1995 年，由蒂姆卡塞尔（Tim Kasser）带领的团队就从「罗切斯特纵向研究（Rochester longitudinal study）」当中获取了 140 位孩子以及他们的妈妈长达 14 年的数据，找到双方后分别对每个人进行了大约 2 个小时的采访。
（需要指出的是，这项研究有它的局限性。由于采集的数据中没有记录孩子的爸爸的任何信息，也没有记录当时的学校以及媒体广告的影响，所以并没有排除其他的影响。接下来虽然说的是妈妈，但是爸爸的育儿方式也很重要。）
研究人员发现，那些更注重物质追求的孩子都有相似的家庭环境。这些孩子普遍生活在低收入、高犯罪率的地区，而且妈妈的学历也相对偏低。
不仅如此，研究人员还发现，妈妈的行为和养育方式也同样对孩子的愿望有着深远的影响。他们发现，那些更追求自我舒适而非自我成长的妈妈，那些对孩子冷淡或者过于控制的妈妈，会养育出更追求在物质上得到满足的孩子。
相反，即使孩子生活条件比较恶劣，但是如果妈妈是温暖有爱的，如果妈妈能够陪伴孩子并且支持孩子做出自己的选择，孩子就会表现出更少的物质欲望，就会表现出更多的自我成长。
这些结果能够暗示，如果父母无法在小时候满足孩子的基本心理需求，孩子就会怀疑自己的价值，孩子就会试图通过满足外在的愿望来获得内心的平静。只有当孩子感受到了自主、胜任和归属，才能拥有一个健康的身心。
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三让孩子做出自己的选择？那孩子选择看电视、吃零食，这难道不是放任孩子吗？支持孩子的自主（autonomy），并不意味着父母应该放任孩子（permissiveness），更不意味着可以忽略不管（neglect）。毕竟，根据自我决定理论，如果要满足孩子的基本心理需求，父母是需要提供结构（structure）并与孩子产生情感联结（interpersonal involvement）的。
所以，该管的还是要管的，尤其是那些触碰底线的行为。正确的管教不仅不会影响到孩子的自主性，还能增加孩子的胜任感，让孩子能够得到一个健康的发展。因此，问题不在应不应该管，而是在于，怎么管。
其实，之前的研究所提到的「控制」，指的是「心理控制（psychological control）」。也就是说，如果父母在多数情况下是通过让孩子产生愧疚感，或者否定孩子的情绪，威胁孩子，甚至在孩子不顺从父母的时候减少爱意的话，那时候孩子就会更加否定自己了。
因此，父母在平时应该减少这种控制行为，多给孩子选择的机会。对于不恰当的行为，父母可以进行行为控制（behavioural control）。
也就是说，父母应该告诉孩子自己的期望，提前与孩子一起制定规则。当做出不恰当的行为时，认可孩子的情绪，并给孩子一些更恰当的选择，让孩子自己可以自主地改善自己的行为。
打个比方，假设孩子总是抗拒在中午睡午觉，但是如果孩子在中午不睡，下午就会玩累后自己随地睡着，不仅有时可能逼得父母一方需要放下手头的工作抱着孩子，还会影响孩子晚上的睡眠时间。
这时候，与其每次都命令孩子「你现在就给我睡午觉」，与其说「都是因为你我才耽误了工作」，不如在某天孩子精力旺盛的时候跟孩子说「我们一起制定一个日程表吧！」，让孩子在制定过程中自己决定从中午 12 点到 2 点之间什么时间睡午觉，然后严格按照日程计划执行。
在未来，如果孩子在自己定的午睡时间还想继续玩，不愿意睡午觉，那父母可以让孩子看看孩子自己定的日程表，告诉孩子「我知道你现在很想继续玩，然而这是我们双方一起做的约定，我要努力保护好这个约定不受破坏，你也要做个合格的保卫者哦！」，以此鼓励孩子遵守规则。
最后，父母还可以再给孩子一个适合孩子能力的选择题，问问孩子「你想现在立马上床睡觉呢？还是想让我先给你讲两个故事然后再去睡觉呢？」。
这样做，父母与孩子的关系再也不是上下级关系，而是互相尊重的平等关系了。孩子不仅能感受到被尊重，还可能会出自内心地愿意担当起责任，产生胜任感。
四这届的父母真难！臣妾做不到啊！别太难为自己了！即使有时候控制不住自己，吼了孩子「再不听话我就不理你了」，只要比例不多，影响是非常有限、可以忽略不计的。
毕竟，要做到良好的自主支持，是需要父母一开始付出更多的时间，并且保持心理可用性（psychological availability）的。
也就是说，如果父母本身被生活压迫得筋疲力尽了，在经济上感到莫大的困难了，对未来抱有太多的焦虑和担心，或者孩子就是想对着干，就是不配合，在这种情况下很少父母能够避免使用心理控制。
不过，还有一种情况可能会让父母做出更多的心理控制：不相信孩子的能力。
有时候，父母会不相信孩子有能力自主地做出选择，不相信孩子能够做出最好的选择，这时候父母就更可能会替孩子做出选择，或者开始使用心理控制来达到目的。
因此，对于这种情况，最好的办法就是「佛系」一点，试试放手，看看如果给孩子一些选择，孩子是不是会选得越来越好。
也许只有这样，父母才会发现孩子其实比想象中的还厉害，父母才能放下压力，继而更好地育儿。
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