如何应对一言不合就发脾气的孩子

作者介绍叶壮，心理学者，北京交通大学特聘讲师。
北京社会心理联合会科普委员会副秘书长，中国心理学会（CPA）成员，美国心理科学协会（APS）成员。

很多家长都爱跟我抱怨孩子的情绪“不稳定”，碰见一点点不顺心意的事情也会变得失控起来，要么嚎啕大哭，要么急的砸东西，要么拒绝配合一切家长的正当要求。
之所以这样，倒不见得是这一代孩子金贵与脆弱，更多的还是有一条鸿沟横亘在家长和孩子之间：家长认为该做的事儿，和孩子自己想做的事儿之间，少一个有效的沟通方式。
作为成年人的家长，可能擅长向另一个成年人使用各种沟通技能：循循善诱，耐心劝导，红白脸一唱一和。可对象换成孩子，尤其是低龄孩子时，不少招儿就不好使了。但孩子虽小，一些沟通的技巧还是可以用的。
目 录防火优先原则
爸爸管哭闹更有效
孩子的自主决策能够保护情绪稳定性
Try hardBe nice
给本身就具有高攻击性心理特质的孩子更多关爱
一防火优先原则比起如何在被孩子攻击过后做善后与沟通，父母更需要多关注孩子没发脾气的时候，而不是发脾气的时候。在我的教育理念中，这叫做“防火优先原则”，因为比起代价巨大的救火，日常的防火工作，其实才是更有必要去做的。
迈阿密大学医学院的心理学博士蒂凡尼菲尔德（Tiffany Field）探究了美国孩子和法国孩子在同一场合中发脾气的概率，试图探究教养中文化的差异是否影响了孩子们的脾气。
她发现两国父母在养育孩子过程中的最大差异，就是对于孩子“没发脾气”状态的积极关注程度。法国爸妈在孩子乖乖的时候也会多加鼓励，但美国爸妈总是认为小孩子乖“理所当然”，当孩子发现他好好表现得不到父母关注的时候，自然就会更倾向于选择不好好表现了。
同理，如果孩子总是对父母爆发攻击欲，一个非常残酷的现实，就是孩子之前好好说话好好表达的时候，父母其实根本就没听，非要等孩子暴怒，才有了缓和与商量的余地。所以我建议你的家人们更多地关注孩子在平静时期的状态与诉求。

放到一些具体的情境中，你们可以这么做：
在孩子提出某些需求的时候，不要立刻急于否定，而是要询问他的原因、动机，然后共同决策；在提出某些要求遭遇反驳的时候，也不要忙不迭地甩出自己的家长身份，或者不容置疑的语气，你起码可以听听他是怎么想的。
你可以说：“虽然我不太同意你这么做，但是我希望能听听你这么做的原因。”“能告诉我你为什么不愿意吗？”“你完全可以告诉我，怎样做你更能接受，这样我们就不用花时间和精力来争执了。”

二爸爸管哭闹更有效孩子哭的时候，妈妈往往出手太多了，其实更多的应该由爸爸出手解决。孩子一哭，一般都是妈妈先出手——不管是安慰还是教育。但孩子很多行为背后的意义，不应该仅仅用妈妈的言语来灌输，而应该由爸爸的实际表现来证明。美国父职行动协会（National Fatherhood Initiative，NFI）在他们出版的书籍《父亲真相》（Father Facts）中披露了协会一系列调研的结果。他们发现那些与父亲有更多深入积极体验的孩子（尤其是男孩）在成长过程中有更好的发展：失当行为更少，心理健康程度更高，随着年龄增长犯罪率会持续降低，物质滥用（抽烟、酗酒等）和早期性行为的风险也会显著更低，甚至还会有更好的学业成绩。
父亲作为家里顶梁柱的一个重要职能，是通过与孩子的共处，来培养另一个合格的未来顶梁柱。既然“哭泣”等等发脾气的行为往往意味着脆弱、不够坚强——那爸爸作为家里的坚强担当，有没有让孩子看到坚强的魅力呢？或许很多父亲不知道该怎么陪孩子，但有研究证明了：你只要是跟孩子有双向交流——哪怕是对他哭泣的安抚，而不是仅仅是坐着看电视或者你单方面的批评他——几乎所有的父子交互都对孩子的心智成长有积极作用。

三孩子的自主决策
能够保护情绪稳定性
家长不要包办家庭中的所有决策，应该出让一些决策权给孩子。
家长如果总是以命令式的语气和口吻跟孩子说话，孩子自然就会有更多的机会跟家长说“不！”而这种矛盾也更容易诱发孩子哭闹。
既然知道命令式的语句更容易遭到拒绝与引发矛盾，那很多时候，家长可以会有一些说话技巧，比如把“好好吃饭！别弄那么脏！”变成“如果你吃饭的时候注意干净整洁，妈妈会很高兴的哦！”
我要多说一句，但这些话有的时候好使，有的时候却未必产生作用那么实，与其把话说的漂亮，不如出让一些选择权给孩子自己。

让孩子对于即将做的事情有一些选择权，这样就更不容易遭到拒绝，也很好的保护了孩子安全能感。
有很多家长包办的事，其实孩子完全可以自己做出决定——今天穿哪双鞋、晚饭吃什么主食、一幅画应该填上什么颜色，孩子可能未必能给出家长期待中的标准答案，但对孩子来说，这却是重要的找到自己主场优势的机会。

四Try hard Be nice
身为家长，面对孩子边哭边打滚时提出的不合理要求，要学会“坚定而不强硬”——你轻易屈服会产生溺爱，你与孩子正面冲突又会伤及他的安全感。
当孩子提要求甚至哭闹发脾气时，很多家长会很直接的拒绝，然后自己也开始发脾气：“你见到玩具就买！家里那么多玩具，你还要买！以后可怎么办！”
其实，你不买就是了，你大可不必一定要把自己放到孩子的对立面上。不买是你的权利，也很有可能是正确的养育抉择——那就不要买呗，何必一定要激发亲子间的矛盾呢？而且，这种矛盾还很有可能激发起孩子的“斗志”，让他变本加厉地发起脾气来。

我们很多家长，在面对发脾气的孩子时，选择了“强硬而不坚定”——骂了两句，拗不过，也就买了，其实我们更应该选择“坚定而不强硬”——我不愿意给你买这个玩具，同时我也不愿意跟你发脾气。
“坚定而不强硬”远比听上去困难，你可能需要如下具体方法的加持：
①对于发脾气要警觉，但别过激反应。发脾气是孩子不开心的重要信号，我们还是应当观察和体会，孩子到底是怎么了，有没有磕到碰到烫到。与此同时，切莫过激反应——一个箭步冲上前去五官扭曲地问孩子：“怎么了宝宝？！”在很多时候，面对那些没来由的发脾气时，甚至“冷漠脸”都是一种可选表情。很多老人带孩子，就是因为对孩子负面情绪的过激反应，对孩子的心理发展造成了负面的影响。
②牢记：人多添乱。我们需要尽量减小孩子发脾气所带来的社交辐射——如果孩子发脾气的时候老人看到了，朋友看到了，其他孩子的家长看到了，恰恰是更有可能出乱子的。
③别因为孩子发脾气而羞辱他。孩子想买玩具，跟我们愿不愿意给他买玩具并无关系；孩子觉得自己被“欺负”了，和我们是不是真的要给他出头，也并没关系——如果孩子不能很好的理解“这是我自己的事”，那恐怕他要冲我们发一辈子脾气，而我们也难逃工具的标签了。可有的家长会站到孩子的对立面，甚至试图增加孩子的耻感——“你看你看，这儿有个小孩又哭着要买玩具了，真不知道羞！”说实话，这种唯恐天下不乱的解决方式，我从没见到能起到积极作用的。

五给本身就具有
高攻击性心理特质的孩子更多关爱
更多关爱并不是说要宠着他。大概有两成孩子本身就有着一种不分对象与场合的高攻击性，在很低龄的时候，就会产生一发脾气就爱摔东西砸东西的倾向。
而人群中有不到3%的孩子问题更加明显，可以划入“高攻击性”的范畴，这些孩子会在2到5岁间表现出明显的攻击倾向，而且有跟踪研究发现，这些孩子在9岁时会面临比其他孩子更多的社交、学习和情绪上的问题。
这其中的部分原因是病理性的——比如多动、情绪管理障碍和社交障碍，需要专业人士协助干预解决。还有部分原因，是在日常生活中有调整的方法的。
首先，要想让孩子情绪稳定，家人首先就不要情绪太冲动。很多家庭里的夫妻交互火药味太重，以至于让孩子觉得暴力是解决问题的最高效手段。
有研究发现，夫妻之间总是打架或者互相扔东西的话，孩子在社交中对他人采用暴力行为的概率会大大增加。
一方面是因为孩子从爸妈那里学到了“拳头才是硬道理，打架才能解决真问题”，另一方面是这样的环境会让孩子丧失对于外界与他人的信任感。
其次，可以让孩子尝试进行适用于自己的情绪管理技术，比如正念。关于正念对儿童影响的研究仍处于初级阶段，但已有研究表明，这些练习可以降低学生们的压力，攻击性和社交焦虑水平，并改善一些认知执行功能，提高学习成绩。
你可以尝试与孩子一起通过APP进行正念体验，我家使用的是 Headspace ，有的同仁则推荐 Mind Yeti，在感受到压力时，不管对大人还是小孩，这类APP都特别管用。
对于年龄较小的孩子，可以看看劳伦阿尔德弗（ Lauren Alderfer）的书《正念猴子与快乐熊猫》（Mindful Monkey，Happy Panda）和伊莲斯奈尔（Eline Snel）的CD书套装《像只青蛙好好坐》（Sitting Still Like a Frog）。

最近这段时间，Headspace和Netflix共同出品了搭配中文普通话配音的正念指导视频，也很值得一试。

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