孩子一挨批评就大哭，怎样批评孩子才科学？
本文转载自：丁香妈妈教育：
哈哈，批评是一种常见的教育方式，一个人从小到大很难不挨批评。
批评的目的其实不在于攻击和指责，而在于唤醒孩子内在的自省能力，让孩子通过反思认识到错误，学会在错误中成长，进而明确行为界限，了解是非准则，建立科学的价值观。
但在一些家庭里面，批评被滥用、或者变成了宣泄。这种不当批评，对孩子的伤害是非常大的。
那么，如果孩子犯错了，父母应该怎么批评，才能更好地教育孩子呢？下面直接看文章吧。
以下正文：
最近，我收到一位妈妈的求助信息：
Yvonne 老师，快帮我出出主意。笑笑吃晚饭的时候，执意拿着笔在墙上乱画。好不容易坐下吃饭了，又故意用勺子把饭弄的到处都是。我说了她几嗓子，她尖叫着哭了好久。
爸爸说我太暴躁了，不该批评孩子。但是不狠狠批评她，真的没用。您说她都 4 岁了，怎么越来越过分了？我真的不知道怎么做了。
做教育这些年，听得最多的就是老母亲的困惑和求助了。凭心而论，为人父母谁没批评过孩子呢？
一边是到处宣传的「不要批评孩子」的教育方法，一边又是调皮捣蛋的孩子。作为家长，有时候不说说孩子，真的没有用啊！今天，我们就来说说能不能批评孩子？怎么批评才能既不伤害孩子，又让他改正不良行为？
批评真的会影响
孩子的生长发育吗？
在尊重、支持、无条件爱儿童的教育理念下，很多家长都在开始疑惑：我也知道要尊重孩子，理解孩子，可是好好说孩子不听啊！谁来理解理解，老父亲老母亲无力的心情呢？现在的娃，真的批评不得嘛？
图片来源：站酷海洛
其实孩子是可以批评的。
依据行为心理学理论，如果使儿童的某种行为与焦虑联系起来，一旦条件反射形成，这些行为立即就会导致恐惧。儿童自己为避免焦虑或恐惧就会禁止这些行为，这就是批评有用的原理。
对孩子的养育，我们不可以对孩子存在的问题视而不见，无条件的爱不是支持儿童肆无忌惮的错误行为。
图片来源：站酷海洛
比如，四五岁的孩子，一不开心就打人骂人摔东西，这就不是个性鲜明和可爱，而是需要约束和引导。
那批评孩子会不会影响他的身心发育呢？
这就受到批评时间、批评强度、批评话语等多重影响了。合理适度的批评有助于孩子从他律过渡到自律，达到自我管理。
那怎样才是合理适度的批评呢？
什么是合理适度的批评？
回答这个问题之前，我们先来看看，常见的批评有哪些？又对孩子产生什么影响？
斯坦福大学的 Kamins 和 Dweck 做过这样一个实验：他们选取了 67 位幼儿园小朋友，分别用洋娃娃代表自己和老师，进行了四组情景模拟实验。
这四个故事的共同点是，被测试的情境中，孩子都存在错误，然后老师对这些错误，给出 3 中不同的反馈。
第一种反馈：个人批评，比如「我对你很失望」。
第二种反馈：结果批评，比如「这样做是不对的，因为......」。
第三种反馈：过程批评，比如「或许你可以想出其他更好的方法来做这个事」。
实验结束后，研究人员让孩子按照四个维度，给自己打分。
产品评分：三种批评方式下，孩子给自己做的事情打分。比如，孩子搭完房子后，批评孩子个人时，孩子打分低。而说过程时，孩子打分高，对自己完成的任务满意度高。
自我评分：三种批评方式下，孩子给自己打分。同样，批评个人时，孩子打分低；说过程时，打分高，对自己满意。
感受：三种批评方式下，孩子给自己的感受打分。批评个人时，孩子感受不好，打分低；批评过程，孩子感受良好，打分高。
坚持度：在三种反馈下， 孩子给自己坚持的意愿度打分。批评个人时，得分低，坚持意愿度低；批评过程时，打分高，坚持意愿度高。
结果表明，接受过程批评的儿童具有更积极的自我评价，对任务完成满意度高，情绪更为积极，对任务的坚持性强，更可能想出建设性的方法解决问题。
如果是针对个人的批评甚至是人身攻击，结果是最糟糕的，孩子表现出了强烈的无助反应。
换句话说，好的批评会让孩子朝着好的方向改进。
图片来源：Person Versus Process Praise and Criticism:Implications for Contingent Self-Worth and Coping
因此，和表扬一样，批评同样也是个技术活，要针对过程来。有的家长会说了，当孩子做错事，谁能想到那么多呢？别着急，我们接下来就来说说具体方法。
怎么批评孩子才有效？
不少家长都说，羡慕那些从小就立好了规矩，养成了好习惯的家长。孩子做错了事，可以很好地沟通。不像现在，孩子大了越来越不好管。做错事，好说歹说不行，非得训几声才行。
作为家长，真是发愁。其实，只要批评用对了方法，孩子一样能乐于接受，并且积极改正的。
1
一对一批评，为孩子保留颜面
图片来源：站酷海洛
当孩子犯错时，不要当众批评孩子，带她离开别人的视线。
单独批评的过程中，你可以严肃、坚定，但是没有必要提高嗓门。当孩子因为批评而情绪崩溃时，让孩子发泄情绪，可以抱着他或亲拍他，告诉孩子「我就在这里陪着你。」
这个过程可长可短，孩子发泄过程中，不要去批评或者劝说，也不要去解读孩子的情绪，比如「妈妈知道你很难过」，安静地旁边陪着就好。
除此之外，谢绝爸爸或老人在旁边说「你这样做，对吗？」、「她还小，什么都不懂等」。
孩子发泄情绪时，旁边还有人添油加醋时，孩子的情绪很可能会彻底爆发，行为更加失控。
谁都不想被人当众批斗。一对一沟通，既能让孩子冷静下来，也给了生气的大人平静的时间。其实也是在示范，碰到棘手的问题该如何进行私下沟通。
2
就过程具体批评，不要批评孩子本身
图片来源：站酷海洛
等孩子冷静后，你的批评要就过程进行具体的说明。相比于「你这样做，对吗？」（批评结果），你可以更具体地指出，「在餐桌上乱丢饭菜是不可以的」。
同时可以告诉孩子，我仍然喜欢你，妈妈不喜欢的是你的餐桌上乱扔饭菜的行为，其他人也会不喜欢。因为你的行为给别人造成了不好的影响，你把饭菜扔的到处都是，别人都没办法吃饭了。
如果担心自己着急想不起来，就记住三句话：
一，直接指出孩子做错了什么事情。
二，说出这件事导致的结果以及自己和他人的感受。
三，告诉孩子我仍然喜欢你，只是不喜欢你的这个行为。
总之，不管怎样，千万不要给孩子贴标签，批评他「你怎么这么喜欢浪费粮食」等。
3
协商并承担后果，来点行动效果更好
仅仅告诉孩子哪里错了，怎么改是不够的。带着孩子一起去改正，效果会更好。比如，可以和孩子商量：
现在，你可以吃完饭后，和我一起清理墙面，然后在纸上画画；也可以现在就清理墙面，然后再吃饭和画画。
如果孩子选择先擦墙，那就尊重她的选择，和她一起清理后再吃饭，中途可以和孩子讨论有哪些更好的擦墙方法。注意，这个过程可以多给孩子正面反馈。比如「你把墙擦得真干净啊！」「你的擦墙方法真好，你可以教教妈妈吗？」
最后，虽然说，孩子错事时是可以批评的，但是尽量避免直接批评吧，直接批评并不是一种最佳的沟通反馈方式。它带着成人权威凌驾于儿童的意味，带着「我就是比你有阅历，你就应该听我的」的意味。这种情况下孩子下意识就会想否认、防御、应付敷衍。
高明的父母，会看到孩子身上的闪光点，传递出错误是好的学习机会，和孩子平等沟通而不只是批评。因为，在沟通时我们是平等的。而这种关心，相信你和孩子都会更享受的。
[1] Diener C I, Dweck C S. An analysis of learned helplessness: The progressing of success. Journal of Personality and Social psychology,
[2] Heyman G, Dweck C S, Cain K M. Young children’s vulnerability to self-blame and helplessness: Relationship to beliefs about
goodness. Child Development, 1992, 63: 401~415
[3] Kamins M L, Dweck C S. Person versus Process Praise and Criticism: Implications for Contingent Self-Worth and Coping,Developmental Psychology, 1999, 35: 835~84
[4] Mueller C M, Dweck C S. Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 1998, 75: 33~52
[5] Burhans K K, Dweck C S. Helplessness in early childhood: The role of contingent worth. Child Development, 1995, 66: 1719~1738
[6] 赵景欣,王美芳.批评/表扬与儿童反应模式的关系[J].心理科学进展,2003(06):663-667.
合作专家 刘雪莹
中国科学院心理学博士
幼儿园园长/十余年执教经验
审核专家 郑鹊
牛津大学儿童发展与教育硕士 / 香港大学教育心理学博士
5 年以上教育及心理学研究经验
监制：阿童木
策划：王爷
排版：Jessi
题图来源：站酷海洛
