看见孩子就烦，我是怎么了？是时候了解「养育倦怠」了
本文转载自：丁香妈妈教育
看见孩子哭泣，第一感觉不是心疼，而是烦死了；
看见孩子摔倒，会粗鲁的提起来，责备他“叫你乱跑，活该被摔”；
看到孩子捣乱，没有心疼，反而威胁孩子“以后再这样，就揍你”。
育儿的过程中，你是否曾有过这样的“症状”。在小的时候，面对孩子的各种问题，我们可以做到无限包容，反而是孩子大了，耐心和包容心变小了。人们常说，3岁4岁狗都嫌，难道我们就可以就此躺平了吗？
其实，你可能是碰到“养育倦怠”了，曾经懵懂无知的孩子不断在成长，而如果家长没有及时调整和孩子相处的方法就容易出现这种情况。
所以，育儿过程中，我们既要学会理顺自己情绪的原因，也要看见孩子的感受，具体怎么做呢，下面看文章吧。
下面是正文
在日剧《坡道上的家》中，女主有这样一段剖白：
明明想要尽职地带好孩子，做不到就会痛苦；明明希望孩子能笑口常开，把她弄哭了也会痛苦；一件件小事堆积，蚕食着自己；被周围人所谓的正确言论打击，觉得自己对不起孩子，会责备自己「身为母亲，我真对不起你」。
不知道有多少母亲有里沙子这样的感受？明明爱着孩子，却一直觉得育儿生活十分痛苦，有时候还会突然厌烦孩子，莫名地对他发脾气。事后，愧疚感如影随形，后悔做母亲的念头也时常在脑中回荡。
母亲的这种反常状态，我们应该怎样看待？又应该如何解决呢？
我们请来了心理咨询师玫瑶老师为大家解读一下。
看见孩子就烦，
可能是「育儿倦怠」
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倦怠期这个词最先运用是在职场上，是由 Freudenberger 于 1974 年提出的，他把服务行业中容易出现的一种情绪性耗竭归类为职业倦怠。
之后 Maslach 等人又把职业倦怠的维度分为：情感衰竭（对工作没热情）、去人格化（对工作敷衍，对工作对象保持距离）、低个人成就感（消极评价自己）。
妈妈们在照顾孩子的过程，也会出现类似的倦怠期。我们把这上面这三个维度代入到生活的育儿中，就容易发现育儿倦怠与工作倦怠十分接近：
情感衰竭：对孩子的哭闹已经麻木；
去人格化：孩子不哭闹就好，不需要管他那么多；
低个人成就感：觉得自己不会教孩子，不会带孩子。
育儿倦怠期的背后，往往是育儿要求过高。
一种是父母自身育儿要求高，一丝一毫也不允许出错。孩子的辅食添加没能跟书上说的一样，没有按照专家的建议照顾孩子的情绪，任何一件小事都引起父母的焦虑，甚至自我责备。
另外一种是外在环境对父母产生的过度要求。比如，大家都认可母乳是孩子最好的食物，并且不顾现实条件极度推崇母乳喂养。没有条件进行母乳的妈妈如果生活在这样的环境中，也就不免产生焦虑自责。
这种过度自我要求和外在要求，往往会导致父母沉溺在追求自我要求或者外在要求的满足上，把育儿当成了一种工作。
可育儿与职场工作最大的不同是孩子的未知性，我们可以预知工作日常，无法预知和孩子相处的到底会发生什么。
当我们开始用工作的眼光看待育儿，就会开始期待工作的成果，育儿倦怠的风险就增加了。跟孩子相处，本来就是一件互相成长的事情，其实我们可以多给自己也多给孩子一些耐心。
我们该怎样避免育儿倦怠？
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1. 拒绝完美母亲，做 Good enough mother
想要避免育儿倦怠，我们首先要认识到一个事情：即使我们承认自己照顾不好孩子，需要向外寻求帮助，这并不意味着我们就是一个不合格的妈妈。
英国精神分析学家温尼科特有一个著名的观点就是：从来没有婴儿这回事儿（there is no such thing as a baby）。
这句话的意思就是婴儿从来都不能独立的存在，他都是需要母亲的陪伴。而在我看来这句话更重要的是告诉我们只有「妈妈好，孩子才会跟着好」。
而在温尼科特另一个育儿理论：Good enough mother 中，他认为作为一个真实的母亲，我们只要尽力而为就已经很不错了。
为什么这么说呢？因为真实的母亲，首先她是一个人，她也有情绪也有内在的需求，如果自己的需求都看不到，又怎么能去看到孩子的真实的需要？
我们要告诉自己，自己是可以做一个真实的妈妈的，可以正视自己的需求的。例如工作一天已经很疲惫，到家后只想好好休息一下，如果这时候孩子还吵着要陪玩，又或者弄出点小麻烦打翻水杯什么的，不免会让人觉得崩溃。
如果我们可以正式自己的需求，我们就可以告诉丈夫今天太累需要休息，需要他多做点家务，多陪孩子玩一会；也可以告诉小朋友：妈妈累了，需要休息，让他安静独立的玩一会。当我们正视自己的需求，就不会在行为或者情感上为难自己，让自己有机会松弛下来。
育儿本身并不是一项工作，我们可以寻求帮助。向外寻求帮助并不意味着我们是一个不合格的妈妈，相反在一次次的寻求帮助下，家人才能更懂得我们的边界，孩子也能更知道和妈妈的相处方式。
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2. 正向化孩子的行为
育儿这件事情上，最大的挑战是我们因为不了解孩子，所以容易过度放大了孩子的行为，制造了本来不需要存在的紧张时刻。
这里给大家列举四种容易被放大了的行为，帮助大家更和谐地跟娃相处。
（1）破坏王
在父母眼中，孩子总是特别爱捣乱，总是乱扔东西，吃个饭把汤勺扔下桌子七八次，边扔还边乐。
可实际上，对于两岁以下的孩子来说：「扔」东西并不是捣乱，而是智能发展的需要。孩子会借此学习力量的控制，感受什么东西需要多大的力气提起来，又用多大的力气轻轻放。
如果孩子的行为给我们造成了烦恼，我们可以尝试孩子提供扔的游戏（比如投篮、套圈、将一个物品搬运出来放到另一个物品里等等，来为他们设置界限。
对于许多两三岁以上的孩子来说，扔东西的行为多数是带情绪的发泄，更多是需要情绪的疏导和理解。
父母帮助孩子说出孩子的感觉是一个好方法，比如：「玩具坏了，你是不是觉得有点难过 / 委屈？」让孩子的情绪流动起来，长此以往，孩子也会通过我们的示范学习到更合理情绪表达的方式。
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2.叛逆娃
无论做什么，孩子都只会说不，是一件日常让父母头疼的行为。天气冷让他穿多件衣服他说不，看他手脏要帮他洗手也被说不，好像就是专门和父母作对。
实际上从 1 岁半开始，孩子的自我意识开始萌发，他们想自己做决定或者谋求家长的关注。
面对孩子这种情况的建议是：
不要问「要不要」，而是给孩子有选项的选择。比如说：出门前我们需要上个厕所，是你先去上，还是我先去？
孩子没法选择的，大人直接决定就好。比如去人多的场合，为了孩子的安全家长都要牵着孩子。这时候就不需要跟孩子做商量，而是应该在出门前告诉孩子这个决定，并让他提前理解。
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3.小磨蹭
磨蹭的孩子也让父母觉得头疼，在父母眼中他们爱拖拉、没时间观念、懒散，明明新开学第一天不能迟到，他却在家里各种磨蹭，换个鞋子可以花个半小时。
可实际这类孩子他们有时候磨蹭只是「怕做不好」，或者用磨蹭来缓解分离焦虑。
6 岁前的孩子是缺乏「时间知觉」的，孩子眼中时间观念跟成年人并不相同。
面对孩子这种情况的建议是：
避免催促，只陈述客观事实，比如看电影快迟到了，与其说「你快点，你快点」，不如说：「现在出门我们还有时间去买爆米花，不然我们可能没有办法进场，而且还买不了爆米花哦。」这样表达，就可以有效减少孩子的磨蹭。
用时间参照点让孩子了解时间，比如孩子不愿去幼儿园，我们就可以告诉他放学时间的参照点：「在幼儿园午睡后，吃点下午点心玩一会妈妈就来接你了！」长久下来孩子会对时间更有具体的概念。
提前准备，给孩子预留「磨蹭时间」，比如怕孩子上学迟到，那我们可以早上提前半个小时叫孩子起床，给孩子预留出时间。使用小钟表、计时器、沙漏可以让时间更加可视化，帮助孩子在既定的时间内做好事情。
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4.小尾巴
有一类孩子十分胆小怕生，总是粘着妈妈，一有陌生人在就躲妈妈后边，低着头耸着肩，什么都要妈妈牵着去弄，连拿自己的滑板车都要妈妈牵着去。
父母可能会烦恼，孩子怎么那么胆小粘人，令人心烦。实际上，这可能是因为过去父母代劳过多，孩子没独立的机会，也可能是生活中亲子陪伴时间不够，质量不足，孩子感受不到关注。
面对孩子这种情况的建议是：
给孩子动手参与生活的机会，引导孩子成为妈妈的小帮手，并鼓励孩子的自我纠正。比如说，孩子浇花用水壶接水时，水太多容易洒出来，太少又需要来回跑好几次。那么孩子就会在动手的过程中自我纠正：要接多少水才是合适的呢？当他们参与到丰富的日常生活中，他的世界也会更加生动活泼，就不会一直黏着爸爸妈妈。
跟孩子一起设定一个每天或每周只属于你们俩的私密时间，给孩子更多的高质量陪伴；
多用语言描述孩子的行为，让孩子感觉看到自己的能力，比如当孩子早起自己叠被子时，我们可以跟孩子说：「我看到了你早上起来自己叠了被子，而且叠得很工整呢！谢谢你，宝贝！」这样的描述，会让孩子感受到他是一个有用的人。他不但可以照顾自己，还可以为家庭贡献力量。当孩子在家庭中找到归属感时，他会更容易找到自己在家里可以做的事。
破坏、叛逆、磨蹭、粘人这四个行为看似差异很大，可实际上都是孩子的成长过程中的正常现象。很多时候是孩子已经成长了，但我们看孩子的眼光还没跟着往前，所以面对孩子一些无法理解的行为，我们不如正向化去理解。
毕竟有时候看懂了孩子的行为，我们也就不会有那么多负面的情绪。把焦点放在「帮助孩子，让他自己做」上，能很好的避免育儿倦怠的发生。
审核专家 邓欣媚
华东师范大学发展与教育心理学博士
深圳大学心理学院副教授
Pines A,Aronson E. Why managers burn out [J]. Sales Marketing Management,1989,141(2):34-44.
策划：徐疯疯
题图来源：站酷海洛
